Learning To Live

Ich traf meinen zweiten Neffen zum ersten Mal letzte Woche, acht Tage nach seiner Ankunft auf der Erde (das bin ich auf der rechten Seite, etwa im selben Alter). Seine Ausdrücke schnell verändert, wie im Traum. Was konnte er so schnell Traum? Erinnerungen an andere Welten oder anderen Leben vielleicht. Ich fragte mich, was seine Träume würden im späteren Leben sein, hofften wir Freunde sein würden, sammeln Käfer in einem Glas, lachen zusammen über eine späte Limonade in seiner Großmutter Garten.

Er ist groß für ein Neugeborenes mit heißen Fäusten und einem entschlossenen Stirn runzeln, aber ich war ein wenig Angst um ihn. Es scheint, tapfer zu mir überhaupt geboren werden, ein Mensch zu sein, auf der Erde leben.

Trotz seiner Intensität, erinnert sich niemand geboren wurde. Jeder nutzt ihren ersten Atemzug an zu weinen. Raw Sound, Kälte, Bewegung, Schmerz, Erschöpfung, Trennung von der Quelle, sind zu viel auf einmal tragen. Es gibt keine Stärke der eigenen zu nennen, auf, und nichts sicher oder vertraut auf die zu hängen. Julius Cäsar, Abraham Lincoln, Albert Einstein, Muhammad Ali, aber mächtigen wurden sie, jeder kam nackt und allein, und weinte.

Mein Ur-Verwirrung blieb bei mir mehr als die ihrige, und vielleicht mehr als die meisten. Der Schrei verstummt, aber war immer da. Das Leben war eine schnelle Straßen-und des menschlichen Fahrzeug schien so spröde auf sie. Ich sah, Schmerzen in den anderen und empfand es als meine eigene. Ich wuchs ohne Panzer in meinen Gedanken oder den Sinnen.

Ich war eine krankhafte Kind, war mein erster Traum in Farbe des Todes. Ich lag wach in Angst vor allem, die Freisetzung von Gier schlafen, aber fürchtete meinen eigenen Träumen mehr als das wache Leben. "Leere deinen Geist", sagte meine Mutter, "schöne Dinge denken oder gar nicht gedacht haben, an allen."

Also machte ich meine erste kleine Flamme des Friedens im Inneren. Es leuchtet meine Welt ein wenig seltsam, dass in ewiger Nacht, ergossen sich in die Dunkelheit so im Widerspruch mit meinem sicheren und schonenden Umständen.

Ich machte mir Sorgen über das Leben und das Ende von ihm, über die Welt und mich in ihm, über das Sein kleiner und über das Erwachsenwerden. Ich machte mir Sorgen, dass Gott mich auf der Erde vergessen. Das ist das Merkwürdigste: Ich war Atheist, aber immer heimlich an Gott geglaubt hob, dass es mehr im Leben als die Erde, war, dass der Tod nicht das Ende. Gott sei Dank.

Es war ein vager Glaube aber, wie eine Kirchenglocke Ebbe und Sammeln auf einem fernen Brise, oder ein Foto verblasst fast Dunkelheit. Es war niemand da, um das Bild für mich zu schärfen. Um selbst einen anderen, dass ich an Gott geglaubt, und er musste näher fühlen, ihn würde schien schwach gewesen, wahnhafte sogar, wie zuzugeben, dass ich konnte mich nicht behandeln.

Aber niemand wußte sowieso. Niemand wußte, wo wir sind, oder sogar, wie weit das Universum geht. Niemand wusste genau, was geschieht nach dem Tod. Niemand wußte, wo Gott ist. Es schien nicht niemanden zu stören. Das störte mich am meisten.

Ich stolperte durch meine Teenager als auch niemanden, noch kann durch Ängste, die ich nicht benennen konnte, immer sinnvoll, um die Anfälligkeit von einer Welt, die ich nicht verstand heimgesucht. Als ich aufgewachsen bin, so habe der Dunkelheit. Ich war in ihr gefangen, ein Sklave meiner eigenen Angst. Das schwache Erinnerung an Gott war auch dabei, schluckte und ich war schrecklich allein.

Luck hat die Angewohnheit, mir zu folgen, besonders wenn ich es am meisten brauchen. Eine Dame, wo ich gelebt hatte sich gelehrt, um zu meditieren, und gab mir ein paar Bücher, damit ich das gleiche tun könnte. Sie sprach über Gott, natürlich, wie ein Freund. Das Bild wurde in Klarheit wieder, in kurzen schimmert.

Durch jeden Versuch, sammelte ich über meine eigene Stärke die Fähigkeit, Ernte Glück von einem Obstgarten wesentlich mehr Leben, als mein eigenes, einen Obstgarten mit süßen Früchten, die auf ewig, wo es immer Sommer ging. Wagte ich erinnere mich, dass mein Leben sich nicht um eine Solo-Fahrt, sondern pilotiert von jemandem größer. Endlich konnte ich atmen, als ob für die erste Zeit.

Eines Tages wandte ich mich gegen die Angst, und es gelöst, wie eine Schlange aus Rauch hergestellt. Gott hatte mich nicht vergessen, ich hatte vergessen ihn.

Ich war ein Schönwetter-Freund, Gott aber. Meditation war schwierig. Obwohl ich jeden Tag geübt, fehlte meine Bemühungen Kraft, wenn ich verzweifelt oder in Schwierigkeiten steckte. Ich erreichte eine Einigung, eine Art von Dual-Mietvertrags mit der Schlange von Rauch. Es war immer da, aber es würde seine eigenen Viertel zu halten. Gott wohnte irgendwo hinauf, und ich war oft zu faul, dort klettern, vielleicht ruft einer oberflächlichen Hallo aus dem zweiten Schritt jeden Morgen.

Courage kam dann aus noch komfortabler Quellen, die Art kann man in eine Flasche oder eine Pille kaufen, dass man durch die wankelmütige Freundschaften gewinnen und kleine äußere Siege. Es war ein billiges Glück, und wie die meisten Nachahmungen, fiel es auseinander nach ein paar Jahren. Ich jagte ihn, überall auf der Welt, kam aber zurück, wo ich angefangen habe, und dass mit der Zeit nichts.

Ich vermute, es war eine neue Geburt, ein Segen in Form der Vernichtung. Es war ein Unfall, der fast mein Leben nahm. Bald darauf hatte ich kein Geld, kein Job, keine Familie in meiner Nähe, keine Freunde, keine Heimat, kaum Sachen, nicht die Spur von Hoffnung und Selbstachtung. Ich war als Kind hilflos. Und ich weinte viel.

Ich wusste, ich musste lernen, richtig zu meditieren. Ich hatte jemanden, wie es zu tun wusste und konnte mir zu zeigen, zu finden. Ich grub die Bücher die Dame mir gegeben hatte und versuchte, eine neue Übung: Der Spirituelle Führer. Es begann mit Phantasie, wie alle Visualisierungen zu tun. Ich wartete an einem Strand in meinem Herzen für jemanden, komm und lehre mich, und schließlich tat er.

Er war ein schöner indischer Mann, alle Weichheit und Süße, sondern mit der Kraft einer Galaxie in eine menschliche Form enthalten. Er liebte mich, als ob er mich gekannt hatte immer. Er hörte und verstand, ohne Urteil oder Härte. Er ermutigte mich, aufrichtig, nicht nachsichtig, und nicht in Worten, sondern in Stille, Loslassen Weisheit und des Friedens, wie Düfte. Ich hatte nur, um sie zu atmen auf

Hier war jemand, der wußte. Er kannte Gott. Alles, was ich nicht verstand, wußte er schon. Er brauchte nicht, mir zu sagen, die Tatsache, daß er wußte, war genug für mich, es zu sehen und spüren es in ihm. Er enthielt alle Gegensätze, Extreme von allen hatte ich sehnte mich nach: Subtilität und Sicherheit, Schönheit und Zweckmäßigkeit, und vor allem, makellose Haltung.

Er antwortete mir nicht zu lösen oder etwas direkt, aber mit mit ihm saß, wusste ich, was ich im Leben tun, und fühlte die Kraft, ihn auszuführen. Über den Zeitraum von einem Jahr bekam ich einen guten Job, ein Auto und ein schönes Zuhause. Ich war sicher und gesund, herausgefordert durch die Welt, aber nicht mehr von ihr Angst.

Ich wollte mehr lernen, mit anderen, die Meditation Geheimnisse kannte. Ich wollte mit ihnen üben, neue Techniken zu finden, Erfahrungen austauschen. Das Sri Chinmoy Centre war das erste und einzige Ort, den ich gefunden.

Ich dachte, es war meine eigene Phantasie. Wie konnte ein solcher Mann gibt auf der Erde als derjenige, der mit mir gesessen hatte jeden Tag in diesem Jahr? Dort wurde er in Fotografien und Videos. Er hatte zum Leben erwachen. Er hatte es die ganze Zeit. Ich lesen konnte seine Worte und seine Lieder zu singen. Endlich konnte ich in seinem äußeren Präsenz sitzen, denn ich hatte so viele Male in meinem Herzen getan.

Ich kann nicht für mein Glück Konto. Ich bin klein und voll von Unvollkommenheit, sondern göttlichen Liebe berührt die ganze Schöpfung wie die Finger der Sonne. Glücklicherweise müssen wir nicht warten, um es zu verdienen.

In Sri Chinmoy fand ich Antworten auf Fragen, die ich bis jetzt noch nicht gebildet. In seinem kurzen Leben von 76 Jahren gab er alle gleich und reichlich: nicht das, was war verdient, aber was gebraucht wurde. In der Poesie, in Liedern, in physischen Demonstration und stille Meditation, machte er für uns Karten: Karten von unmittelbaren inneren Länder, andere werden wir nicht für eine sehr lange Zeit zu erreichen.

Manchmal vermisse ich ihn. Ich hatte zehn Jahre zu werden befestigt, um den Luxus seiner lebendigen Gegenwart. Aber ich weiß, er hat mir viel mehr als ich brauche, und noch viel mehr als die ganze Welt kann mir. Als ich ihn vermisse, ich weiß, ich brauche nur in mein Herz zu sitzen und er wird zu mir kommen.