Apprendre à vivre

J'ai rencontré mon neveu seconde pour la première fois la semaine dernière, huit jours après son arrivée sur la terre (c'est moi sur la droite, à un âge similaire). Ses expressions ont changé rapidement, comme s'il rêvait. Que pouvait-il le rêve si vite? Souvenirs d'autres mondes ou d'autres vies peut-être. Je me demandais ce que ses rêves serait en fin de vie, espérait que nous serions amis, collecter des insectes dans un bocal, rire ensemble sur une limonade à la fin de jardin de sa grand-mère.

Il est énorme pour un nouveau-né, à coups de poing à chaud et un froncement de sourcils déterminé, mais j'avais un peu peur pour lui. Il semble courageux pour moi d'être né à l'ensemble, l'être humain, de vivre sur la terre.

Malgré son intensité, personne ne se souvient d'être né. Tout le monde utilise son premier souffle à pleurer. son cru, le froid, le mouvement, la douleur, l'épuisement, la séparation de la source, sont trop difficiles à supporter à la fois. Il n'y a pas la force de ses propres faire appel, et rien de certain ou familiers sur lesquels dépendent. Jules César, Abraham Lincoln, Albert Einstein, Muhammad Ali, mais ils sont devenus puissants, chacun est arrivé seul et nu, et a pleuré.

Mon étonnement primitif est resté avec moi plus que les leurs, et peut-être plus que la plupart. Le cri silencieux, mais était toujours là. La vie était une route rapide et le véhicule de l'homme semblait si fragile à ce sujet. J'ai vu la douleur chez les autres et elle a estimé que le mien. J'ai grandi sans aucune armure dans mes pensées ou de sens.

J'ai été un enfant maladif, mon premier rêve en couleur a été de la mort. Je restai éveillé dans la peur de tout, envie la libération de sommeil, mais redoutant mes propres rêves plus de la vie éveillée. "Vide ton esprit, dit ma mère,« pense que les choses belles ou qui n'ont pas pensé du tout. "

J'ai donc fait ma première flamme minuscule de la paix à l'intérieur. Il a allumé mon monde un peu dans cette étrange nuit perpétuelle; déversés dans l'obscurité alors en contradiction avec ma situation sécuritaire et douce.

Je me suis inquiété de la vie et la fin de celui-ci, sur le monde et moi en lui, d'être petit et sur la croissance. Je crains que Dieu m'avait oublié sur la terre. C'est la chose la plus étrange: j'ai été élevé athée, mais toujours secrètement croyait en Dieu, qu'il y avait plus à la vie de la terre, que la mort n'était pas la fin de celui-ci. Dieu merci pour cela.

C'était une vague croyance mais, comme une cloche d'église reflux et la cueillette sur une brise lointaine, ou d'une photo délavée presque à l'obscurité. Il n'y avait personne pour affiner l'image pour moi. Pour propres à un autre que je croyais en Dieu, et avait besoin de se sentir plus près de Lui, aurait semblé faible, voire délirant, comme admettre que je ne pouvais pas me manipuler.

Mais personne ne savait de toute façon. Personne ne savait où nous sommes, ou même dans quelle mesure l'univers va. Personne ne savait avec certitude ce qui se passe après la mort. Personne ne savait où est Dieu. Il ne semble pas déranger personne. Cela me dérange le plus.

J'ai gaffé dans mon adolescence, ainsi que n'importe qui peut, toujours hanté par la peur je ne pouvais pas le nom, de plus en plus sensible à la vulnérabilité d'un monde que je ne comprenais pas. Comme j'ai grandi, tout comme le noir. J'ai été pris au piège en lui, l'esclave de ma propre peur. Le vague souvenir de Dieu a été avalé en trop, et j'ai été terriblement seul.

Luck a l'habitude de me suivre, surtout quand je le plus besoin. Une dame où j'ai vécu s'était appris à méditer, et m'a donné quelques livres afin que je puisse faire la même chose. Elle a parlé de Dieu, naturellement, comme un ami. L'image a grandi dans la clarté encore, dans des lueurs brèves.

Grâce à chaque tentative, j'ai recueilli la force au-delà de mes capacités, la récolte le bonheur d'un verger beaucoup plus généreuse que la mienne, un verger de fruits sucrés qui se passait toujours, où il a toujours été. Je n'osais me souviens que ma vie n'est pas un voyage en solo, mais piloté par personne plus grande. Enfin, je pouvais respirer, comme si pour la première fois.

Un jour, je me suis tourné contre la peur, et sa dissolution, comme un serpent en fumée. Dieu ne m'avait pas oublié, je lui avait été oublier.

J'étais un ami des beaux jours à Dieu si. La méditation est difficile. Bien que je pratique tous les jours, mes efforts a manqué de dynamisme, à moins que je désespérais ou en difficulté. Je suis arrivé à un accord, une sorte de double-bail avec le serpent de fumée. Il était toujours là, mais il s'en tenir à ses propres quartiers. Dieu vit quelque part là-haut, et j'ai souvent été trop paresseux pour y grimper, peut-être appeler un sommaire bonjour de la deuxième étape chaque matin.

Courage est venu ensuite à partir de sources plus à l'aise, le genre, vous pouvez acheter dans une bouteille ou d'une pilule, que vous pouvez gagner grâce à des amitiés et des petites victoires volage extérieure. Il a été un bonheur à bon marché, et comme la plupart des imitations, il s'est effondré après quelques années. Je l'ai chassé, partout dans le monde, mais ils sont arrivés là où j'ai commencé, et que le temps de rien.

Je suppose que c'était une nouvelle naissance, une bénédiction sous la forme de l'anéantissement. Il y avait un accident qui a eu près de ma vie. Peu de temps après que je n'avais pas d'argent, pas de travail, pas de famille près de moi, pas d'amis, pas de maison, à peine les effets, pas l'ombre d'un espoir ou l'estime de soi. J'étais impuissant comme un enfant. Et j'ai pleuré une bonne affaire.

Je savais que je devais apprendre à méditer correctement. Il me fallait trouver quelqu'un qui savait comment le faire et pourrait me montrer. J'ai creusé les livres de la dame m'avait donné et j'ai essayé un nouvel exercice: le guide spirituel. Cela a commencé avec l'imagination, comme tous les visualisations faire. J'ai attendu sur une plage dans mon cœur pour que quelqu'un vienne et me montrer, et, éventuellement, qu'il a fait.

C'était un homme magnifique indienne, toute la douceur et la douceur, mais avec la force d'une galaxie contenues dans une forme humaine. Il m'aimait, comme s'il me connaissait toujours. Il a écouté et compris, sans jugement ni dureté. Il m'a encouragé, sincèrement, pas d'indulgence, et non pas en paroles, mais en silence, en libérant la sagesse et la paix, comme les parfums. Je n'avais qu'à les j'aspirerai

Il y avait là quelqu'un qui savait. Il savait que Dieu. Tout ce que je ne comprenais pas, il savait déjà. Il n'avait pas besoin de me le dire, le fait qu'il savait assez pour moi, pour voir et le sentir en lui. Il contient tous les contraires, les extrêmes de tout ce que j'avais désiré: la subtilité et la sécurité, la beauté et l'aspect pratique, et surtout, immaculée équilibre.

Il ne m'a pas répondu ou de résoudre quoi que ce soit directement, mais qui a siégé avec lui, je savais ce qu'il faut faire dans la vie, et se sentait la force de l'exécuter. En l'espace d'une année, j'ai gagné un bon travail, une voiture et une belle maison. J'étais sûr et sain, contestée par le monde, mais ne sont plus effrayés par elle.

Je voulais en apprendre davantage, de rencontrer d'autres personnes qui connaissaient les secrets de la méditation. Je voulais à la pratique avec eux, trouver de nouvelles techniques d'échanger des expériences. Le Sri Chinmoy Centre a été la seule et la première place que j'ai trouvé.

Je pensais qu'elle avait été ma propre imagination. Comment un tel homme existe sur la terre comme celui qui était assis avec moi tous les jours cette année? Il était là, de photographies et de vidéos. Il était venu à la vie. Il avait toujours été là. Je pouvais lire ses paroles et de chanter ses chansons. Finalement, je pouvais m'asseoir en sa présence extérieure, comme je l'avais fait tant de fois dans mon cœur.

Je ne peux pas tenir compte de ma bonne fortune. Je suis touche l'amour et plein de petites imperfections, mais toute la création divine comme les doigts du soleil. Heureusement nous n'avons pas besoin d'attendre pour le mériter.

Dans Sri Chinmoy j'ai trouvé des réponses aux questions que je n'avais pas encore formé. Dans sa courte vie de 76 ans, il a donné à tous également et abondamment: pas ce qui était mérité, mais ce qui était nécessaire. En poésie, les chansons, dans la démonstration physique et la méditation silencieuse, il a fait des cartes pour nous: des cartes de immédiates intérieur des terres, et d'autres nous n'atteindrons pas pour très longtemps.

Parfois je m'ennuie de lui. J'ai eu dix ans pour se fixer sur le luxe de sa présence vivante. Mais je sais qu'il m'a donné beaucoup plus que j'ai besoin, et bien plus encore que tout le monde peut me donner. Quand il me manque, je sais que j'ai besoin que de m'enfermer dans mon cœur, et il viendra à moi.